| Прислал: Martin-max @ 2016-05-22 18:44 |
Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка...
|
| Прислал: Martin-max @ 2016-04-20 00:59 |
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она игриво:
- А у меня под ней ничего нет.
Он, не отрываясь от телевизора:
- Не переживай, ещё вырастут!
|
| Прислал: Martin-max @ 2015-11-21 23:05 |
По воскресеньям у меня отдых « Все включено». Включена стиральная машина, духовка, утюг…
|
| Прислал: Пеппино Отважный @ 2015-11-20 17:43 |
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?
|
| Прислал: Martin-max @ 2015-10-20 22:48 |
А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
|
| Прислал: Гость @ 2015-09-13 22:54 |
Бывает так, копишь-копишь на феррари, а потом вдруг срываешься и покупаешь проездной на трамвай.
|
| Прислал: SW @ 2014-03-28 10:15 |
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.
|
| Прислал: sawq @ 2014-03-10 11:46 |
Мама, знакомься, это Алексей!
— Проходите Алексей, отобедайте с нами!
— Мама, Алексей сыт!
— Алексей, не ссыте, проходите!
|
| Прислал: sawq @ 2014-01-24 14:22 |
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников
|
| Прислал: sawq @ 2014-01-17 14:26 |
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
- У нас мужчине, в момент травмы, глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
- А у нас бык на работника напал и х*й ему откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно ceкcом занимается!
Американцы:
- Но это же полная ерунда!
Русские:
- А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит
|
| Прислал: sawq @ 2013-12-01 12:15 |
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
|
| Прислал: sawq @ 2013-11-15 20:40 |
Муж возвращается после командировке, секса хочется аж зубы сводит. Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись, высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5 минут, сунул - согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает у жены:
-,что за фигня у тебя с пальцами???
Жена:
- Придурок!!! Дай хоть колготки снять!!!
|
| Прислал: sawq @ 2013-09-13 16:56 |
Приходит значит блоха в отдел кадров на работу устраиваться:
- Какие у вас есть вакансии?
Сотрудники посмотрели, полистали и говорят:
- Ну можете поработать у Иванова на усах.
Заступает значит блоха смену к Иванову на усы, отрабатывает смену и возвращается в отдел кадров:
- Переведите меня куда-нибудь, не могу, задыхаюсь, Иванов курит а у меня астма.
Ну они значит посмотрели, полистали и говорят:
- Ну можете поработать у Петровой на лобке.
Заступает блоха к Петровой на лобок, отрабатывает смену, возвращается
в отдел кадров и бросает им на стол заявление на увольнение. Те спрашивают:
- Блоха, что случилось? Почему увольняешься?
-Да бардак у вас!!! Засыпаешь у Петровой на лобке, просыпаешься у Иванова на усах, а он курит, а у меня астма.
|
| Прислал: sawq @ 2013-05-17 13:54 |
А правда ,что у вас в Сибири медведи по дорогам ходят?--Пиздят,нет у нас дорог.
|
| Прислал: sawq @ 2013-04-01 19:53 |
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли.... через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь?..
- Да 3D телевизор купил и разбил его нахер!!!....
- Зачем?...
- Да вот решил порнуху посмотреть,5 раз чуть в рот не дали!!!
|
| Прислал: sawq @ 2013-02-12 21:40 |
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить.Долго выбирал,на одном варианте спрашивает у хозяина:"А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?"-"У нас пчелы особенные,они людей не жалят!"-"Не верю!"-"Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву,если хоть одна ужалит,пасеку отдам даром,а если нет- покупай!"-"Согласен!"Мужика раздели,привязали,остaвили на день,пришли под вечер,а мужик ни живой,ни мертвый,весь белый как стена.Хозяин пасеки испуганно:"Что пчела ужалила?"Мужик еле ворочая языком:"Нет,пчелы хорошие- беру!Но ваш теленок,у него что мамки нету?"
|
| Прислал: sawq @ 2013-02-11 14:10 |
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
|
| Прислал: sawq @ 2013-02-07 16:20 |
Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - все утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
|
| Прислал: sawq @ 2013-01-20 21:31 |
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"
|
| Прислал: Клиника Женского Здоровь @ 2012-09-03 09:11 |
ГИНЕКОЛОГ, это сильно опустившийся ЛОР!!!
|
|
| Статистика |
| Всего: |
1343 |
| За 24 часа: |
1343 |
| Ваши: |
0 |
|
| Топ рассказчики |
|
|
Следующая страница