| Автор | Сообщение | |||||
|
2004-12-09 16:32 GMT+03 часы - #916 |
Цитата 
|
||||
|
Сказка о сисадмине и его сыне По мотивам "Сказки о царе салтане" А. С. Пушкина Секретарши за компом Заигрались вечерком. Каб мне быть женой Админа, - Говорит одна фемина, - Я б сидела в Интернете Круглый год, как на диете. - Каб мне выйти за Админа, - Говорит друга фемина, - Я б узнала все пассворды и запомнила их твердо, - Кабы вышла за Админа, - Третья молвила фемина, - Я б ему за все дела Программиста родила. Только вымолвить успела, Дверь коряво заскрипела - Поедая мандарин, В дверь вломился Сисадмин, Во все время разговора Он таился хуже вора. - Ну, здорово, ламерица, - Говорит, - давай жениться! И роди программаря Мне к исходу сентября. Остальным хочу сказать: С солитером завязать! Поезжайте вслед за мной И гирлой моей крутой. Раскатили вы губень - Интернет, пассворды - лень Будь одна из вас ткачиха, А другая - повариха Их оставил Сисадмин - И за пивом в магазин. Он не долго собирался, В тот же вечер накачался. Накачался и проспался, И назавтра обвенчался. Сисадмин за пир честной Сел с Админшей молодой, А потом бухие гости, Побросав в Админа кости, Поразъехались домой, В DООМ пинаться сетевой. На DXе повариха, На DXе-2 ткачиха, И завидуют оне Сисадминовой жене. Сисадминша молодая, Дела вдаль не отлагая, С первой ночи понесла. В те поры Cimdex была Сисадмин с женой простился, Взял ноутбук, поел, побрился И сказал жене любя. - Intel пусть хранит тебя! Между тем как он далеко Юзеров лечил жестоко, Из случайных величин Сына бог им дал в аршин. Сисадминша над сынишкой - Как Билл Гейтс над золотишком, Шлет по IRC гонца, Чтоб обрадовать отца. А ткачиха с поварихой, Сватьей бабой Флопарихой Допьяна гонца поят И нахально лезут в чат: "Родила Админша в ночь Не то сына, не то дочь, Не тулзу и не игрушку, А неведому монструшку". Как прочел сие Админ, Не доев свой мандарин, В гневе начал хулиганить И успел гонца забанить. Но, смягчившись на сей раз, Дал гонцу такой указ. "Знать, у нас судьба такая: На Ресет не нажимая, Ждать Админа возвращенья До законного решенья". Прочитать хотел гонец - Да коннекшену конец. Но ткачиха с поварихой С сватьей бабой Флопарихой, Все модемы отрубили, Ложный месседж запустили: "Сисадмин вменяет "крыше", Не тяня за хвостик мыши, Сисадминшу и приплод Тайно бросить в бездну вод", Делать нечего, и "крыша", Поразмыслив о бакшише И о жизни молодой, Вдруг наехала толпой, Объявив Админа волю - Ей и сыну злую долю, Распечатали приказ, И Админшу в тот же час В VAXа с сыном посадили, КрАЗом VAX тот оттащили, Бросив в глубь морских стремнин, Так велел-де Сисадмин. Звезды как скринсейвер блещут, Волны словно шотган хлещут, Туча как в Виндах идет, VAX наш по морю плывет. В нем Админша бьется, плачет. Словно имп по лужам скачет, И растет программер там Не по дням. а по часам. День прошел, Адммнша вопит, А дитя волну торопит: - Ты волна моя, волна. Ты как C++ мощна. Неужель ты нас замочишь? Форматни мой винт, коль хочешь, Иль забей мои Винды, Только выкинь из воды. Зухель свой тебе отдам, Только помоги ты нам! И купилася волна Тут же на берег она VAXa вынесла легонько И свалила потихоньку. Мать с младенцем спасена. Землю чувствует она. Но из VAXa кто их вынет? Кто им хелп теперь подкинет? Тут программер поднялся, В дно ноутбуком уперся. Поднатужился немножко: - Здесь бы, как в Виндах, окошко Нам проделать... - молвил он. Вышиб дно и вышел вон. Мать и сын теперь на воле, Видят холм в широком none, Хлам компьютерный кругом, Тара, семечки - разгром. Сын подумал. "Ящик пива Щас мне нужен особливо!" Глядь - уже 16 RAMa Достает пацан из хлама: - Вот продам я этот RAM, И на пиво хватит нам! Глядь - и хард нашел на Гиг. - Оторвут с руками, в миг. И пошел на край долины У моря искать купчины. К мори лишь подходит он, Слышит, будто монстра стон, Чувствует - на море стремно, Смотрит - и совсем обломно: Лебедь бьется средь зыбей, Коршун носится над ней. Та, бедняжка, так и плещет, Напоследок водку хлещет, Тот уж когти распустил, Шестистволку навострил... Свистнул SIMM и полетел, В шею коршуна задел, Свистнул хард, взмывая ввысь, Только перья разнеслись. SIMM и хард - бупь-бупь, хоть плачь, Да, программер наш меткач! Смотрит - коршун в море тонет, По-английски что-то стонет. Лебедь около плывет, В злого коршуна плюет. Гибель близкую торопит - Мазер бордом в море топит. И программеру потом Молвит русским языком: - Ты, программер, мой спаситель, Мой Дюк Нюкем- распылитель! Не тужи, что за меня, Пить не будешь ты три дня. Что хардваре на дне моря - Это горе - все не горе! Отплачу тебе добром - Окажу суппорт потом, Ты не лебедь ведь избавил, Девицу в живых оставил Ты не ламера убил, Билла Гейтса подстрелил. Ввек тебя я не забуду Слать е-мэйлы часто буду, А теперь ты воротись Жми шатдаун и спать ложись. - Мама, я позорный ламер! - Так, придя, сказал программер, Я же трезвый как стекло, А уж время спать пришло! Вот продрал программер очи, Будто в DOOM играл три ночи, И дивясь, перед собой Видит он ВЦ большой, ММХ стоят рядами С золотыми тауэрами, DVD сверкают в них. Зал так светел и так тих! Он скорей Админщу будит. Та как ахнет! - То ли будет! Рулез! Рулез! Вижу я, Лебедь тешится моя! Мать и сын к компам подходят, Логин с пассвордом заводят. Угадали! Тут трезвон Поднялся, Со всех сторон Юзеры навстречу валят, Программисты Unix хвалят, С блюдом яблок золотых Сам Стив Джобс встречает их, Главным гуру величает Он программера. Вручает Банку пива и бычок, И еще для мух сачок. Для MacOSa улучшенья С Сисадминши разрешенья Тут же стал программить он И нарекся Монстр Глюкон. Вирус по хардам гуляет И программы расчленяет, И весь остров на ушах. Глядь - корабль бежит в волнах Корабельщики дивятся, На кораблике толпятся, Думают - поймали глюк, И им всем теперь каюк: Раньше остров юзан не был. Вдруг возник ВЦ под небо! С брега DOOMеры палят Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовет их в гости, BFG наверх задрал И тихонько зашептал: - Вируса убить смогете - Значит, целы уплывете. Корабельщики в ответ: - Мы объехали весь сеет, Торговали Доктор Вебом, Вирус - мертв, клянемся небом! А теперь нам вышел срок, Едем прямо на восток, И на то одна причина: Навестить хотим Админа. Монстр им вымолвил тогда: - Сенкс эа Веб вам, господа, Я еще вам таск подкину - Передайте Сисадмину От меня тройной бурбон. Гости в путь, а Монстр Глюкон У моря заквасил сильно И расплакался обильно. Глядь, согнувшись кнопкой 'Ввод", Лебедь белая плывет. Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный! Что ж как Windows ты несчастный? Подвисаешь почему? - Говорит она ему. Монстр с тоской ей отвечает: Баги софт мой разъедают. Погубили молодца! Нужен мне совет отца. Лебедь Монстру: - Вот в чем горе! Хочешь, словно кулер, в море Полететь за кораблем? Будь же. Монстр, комаром! И крыпами замахала, Новый картридж разломала И обсыпала его Черным тонером всего. Тут он в пиксель уменьшился, Комаром оборотился. Словно бипер запищал, Судно на море догнал, На корабль опустился. В боцманский флопарь забился. Капитан в Starcraft'a бьется, Судно по волнам несется. Мимо острова Байтина К фирме славного Админа. Виден сервер из окна, А за ним и сеть видна. Скинули на берег кости - Сисадмин зовет их в гости. А за ними внутрь проник И наш Монстр-озорник Видит: на системной плате Сисадмин сидит в халате. На лице застыло горе, Гнусный Quake на мониторе. А ткачиха с поварихой, Сватьей бабой Флопарихой Сзади, ламеры, сидят, В монитор ему глядят. Сисадмин гостей сажает В Quake сыграть и вопрошает: - Ой вы, гости-господа, Что логинились сюда? Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо? Корабельщики в ответ: - Вдень 15 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: В море остров был тупой Неюзабельный такой Жили ламеры-дубины, Был на нем БК единый. А теперь лежит на нем Нетворк с новым серверьем. С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. А сидит там Монстр Гпюкон Он прислал тебе бурбон. Сисадмин дивится чуду. - Коли только трезвым буду, Ламеров тех навещу, У Глюгокона погощу. А ткачиха с поварикой, сватьеи бабой Флопарихой Не хотят его пустить Сабджект чата навестить, - Будто чайники вы, право, - Броуэер свой открыв лукаво, Повариха говорит, - У моря ВЦ стоят! Знаю сайт, там не безделка, Фотка: ель, под елью белка. Белка шишки собирает И харды из них клепает А харды-то не простые Все дорожки золотые Все головки - изумруд. Вот что чудом-то зовут! Чуду Сисадмин дивится, Монстр злобой аж дымится. Зашвырнул Глюкон как раз Тетке UPSoм прямо в глаз. UPS сотряс разрядом тело, Повариха окривела. Сватья, жертва, юзера - Все плюсуют комара - - Однобитовая блошка! Мы тебя! - А он в окошко И терзать HTML На home page свой полетел Снова Монстр у моря ходит И с ноутбука глаз не сводит. Глядь: шурша, как дисковод, Лебедь Белая плывет Здравствуй, Монстр мой прекрасный. Что же как NT несчастный, Тормозишь ты почему? - Говорит она ему. Монстр тут Нетскейп пускает Сайт заветный открывает. - Фичер рулезный завесть Мне б хотелось. Видишь, есть Ель в лесу, под елью белка Рулз форева, не безделка! Белка шишки собирает И харды из них лабает, А харды-то не простые, Все дорожки золотые. Все головки - изумруд, Но, быть может, это флуд? Монстру так она реплаит: Сеть про белку правду бает, Эту фичу знаю я, Ладно, Монстр, душа моя, Без базаров, рада службу Оказать тебе я в дружбу. Добрый, будто из пивной, Монстр потек к себе домой. Лишь вошел в ВЦ родимый, Глядь - на сервере любимом Белка толстая сидит, Шишки злобно теребит И винчестеры клепает, Сразу в корпус закрывает, Штабелями их кладет И про Microsoft поет, Да при всем честном народе: "Windows - дьявол на свободе" - Кул! - промолвил Монстр Глюкон, Мне в оттяг, - добавил он Ай да лебедь, дай ей Боже, Кайф поймать неслабый тоже. Монстр к белочке потом 10 юзеров приставил, С белки пыль сдувать заставил И учет девайсам весть, Монстру прибыль, белке честь. Мэйлы по Сети гуляют И все диски заполняют, И сервак повергло в прах. Глядь - корабль бежит в волнах Мимо острова крутого, Мимо сервера больного. С брега DOOМеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовет их в гости, Им ракетницей грозит И ответ держать велит: - Сервер мой поднять смогете, Значит целы уплывете. Корабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Торговали серверами, Sun'ами да Compaq'ами. Нам понятен твой намек, Мы слабаем серверок. Плыть позволь - на то причина - Навестить хотим Админа, Говорит им Монстр тогда: - Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкину. Передайте Сисадмину От меня "Наполеон" - Пусть напьется, охламон. Гости часик поDООМились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьет с чаем пололам - Молит Монстр, душа-де просит, Так и тянет, и уносит, И чернилами его Облила она всего. В муху монстр оборотился, На корабль опустился, В цикле повторя процесс, К боцману в флопарь залез. Боцман с коком в Mortal бьется, Судно черт-те как несется. Мимо острова Дубина К фирме славного Админа. Виден принтер из окна, А на нем бачок вина. Заоблизывались гости, Тут Админ зовет их в гости. А за ними по пятам И наш Монстр - пить "Агдам". На горе из жестких дисков Сисадмин - кривой в сосиску. На лице застыло горе, Heretic на мониторе. А ткачиха с поварихой, Сватьей бабой Флопарихой Сзади трезвые сидят, На бачок вина глядят. Сисадмин гостей сажает У бачка и вопрошает: - Ой вы, гости-господа, Что коннектились сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо? Корабельщики в ответ: - В день по 20 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нем ВЦ стоит, С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Там есть комп размером с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды те не простые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд. Белку юзеры стригут Под фасон своеобразный, И поставлен кент отвязный, Чтоб не смели к белке лезть, А иначе можно сесть. А харды - надежней нету! Хвалят их по всему свету. Даже IBM, и тот, Их в бранднейм свои сует. Все на острове поддаты Коньяком, не суррогатом! А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал "Наполеон". Сисадмин дивится чуду: - Если не с похмелья буду, Алкашей тех навещу С ними пива похлещу, А ткачиха с поварихой, Сватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рай наземный навестить. Броузер приоткрывши лихо, Сайт нашарила ткачиха: - Чем вас это удивляет? Белка шишки собирает И хардов лабает груды, Это ламерство - не чудо! Нас таким не зафлудишь. Правду, нет ли говоришь, В свете есть иное диво: Море вспенится, как пиво, Зашипит, подымет вой, Как живот давно пустой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге 33 программаря, От похмелья все горя, Алконавты удалые, Психопаты молодые. Все страшны, как на подбор, Смолят дружно "Беломор", Это диво, так уж диво, Так сказать, потянет с пивом, Гости умные молчат, Не хотят вступать с ней в чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от ярости искрится. Бипнул злобно пару раз И винчестером ей в глаз. И ткачиха окривела, Кибердемоном взревела. Все кричат: - Летит, смотри! Да чмари ее, чмари! Баг! Мастдаевская мошка! Погоди! А Монстр в окошко И, настроивши прицел, В Quake играться полетел. Монстр у моря трезвый ходит, Но с бутылки глаз не сводит. Глядь - прекрасна, как соурс-код, Лебедь белая плывет. Здравствуй, Монстр мой прекрасный, Что ж как Unix ты несчастный? Весь зеленый почему? - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: - Ламерство меня съедает, Диво дивное б хотел Заинсталлить в мой удел. - Что за ламерское диво? - Где-то вздуется, как пиво, Океан, подымет вой, Словно CD-ROM плохой, Вдруг зависнет в шумном беге, И очутятся на бреге 33 программаря, От похмелья все горя. Пивоглоты удалые, Обормоты молодые. Все страшны, как на подбор, Смалят дружно "Беломор". Монстру лебедь так реплаит: - Всякая фигня бывает. Не жужжи, душа моя, Этих кадров знаю я, Эти чудища лесные - Братья все мои родные. Так не висни тут, ступай, С пивом братцев поджидай. Монстр пришел. Заливши горе, Сел за комп свой, но на море Стал глядеть он. Море вдруг Вздулось, как свап-файл, вокруг, Вдруг зависло в шумном беге, И оставило на бреге 33 программаря. От похмелья все горя, Гуру шествуют четами, Все плешивы и с горбами. Запах пива из ворот В гости к Монстру их ведет. Бочку Монстр Глюкон вскрывает, "Гиннесом" гостей встречает. Отовсюду пипл бежит, Юзать сей ресурс спешит. Банда гуру так вещала: - Лебедь нас к тебе послала Славный твой ВЦ хранить, Злобно вирусы глушить. Мы отныне ежеденно "Гиннес" будем непрепенно Из загашников твоих Пить ходить из вод морских. Так что снова пьянка вскоре, А теперь мы лучше в море Помаленьку поползли. Тяжек воздух нам земли. Байты в памяти гуляют, Злобно стэк переполняют, У системы Монстра - крах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо острова крутого, Мимо стэка озорного. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовет их в гости, Сам двухстволкой шевелит И зловеще говорит: - Баг пофиксить мой смогете - Значит, целы уплывете. Корабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Продавали мы дебаггер, Нас хвалил заморский хакер. Так что баги все - мастдай! Уж пофиксали, считай. Говорит им Монстр тогда: Сенкс за хелп вам, господа! Я еще вам таск подкину Передайте Сисадмину Сей тройной одеколон. Для приема внутрь он. Гости хорошо залились, Вышли вон и в путь пустились. К морю Монстр, а лебедь там Спирт пьет с пивом пополам. Монстр заныл: душа-де просит К Сисадмину все уносит, Облила она его Кровью юзеров всего. Вмиг он кабелем скрутился И шмелем оборотился, Судно быстренько догнал, К боцману в флопарь упал. Штурман с юнгой в Tetris бьется, Судно абы как несется. Мимо воблы и сардины К фирме славного Админа. Бочку видно из окна. Бочка "Гиннеса" полна. В предвкушеньи мнутся гости. Вот Админ зовет их в гости. Монстр за ними по пятам, Раз уж наливают там. Видит: на модемов куче Сисадмин сидит, как туча, На лице застыло горе, Гнусный Blood на мониторе. А ткачиха с поварихой, Сватьей бабой Флопарихой За спиной его сидят, Хищно в монитор глядят. Сисадмин гостей сажает "Гиннес" пить и вопрошает: Ой вы, гости-господа, Что за рут вас вел сюда? Как ваш Windows? Так же худо? И какое в свете чудо? Корабельщики в ответ: - В день по 30 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нем ВЦ стоит. Проинсталлили там диво: Море вздуется, как пиво, Забурчит, подымет вой, Что студент голодный твой! Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге 33 программаря, От поллитры все горя. Все мутанты молодые, Инвалиды удалые. Все грязны, как на подбор, Смалят дружно "Беломор". С кружками они выходят, "Гиннес" бочками изводят. Все б им досуха слизать! После сил нет уползать. Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А сидит там Монстр Глюкон, Он прислал одеколон. Сисадмин дивится чуду: Если не обкурен буду, Пиплов этих навещу, У Глюкона погощу. Повариха и ткачиха - Ни гу-гу, но Флопариха, Кликнув броузер, говорит: - Кто ж нас этим зафлудит? Программисты ходят-бродят, Спьяну места не находят. Правду бают, или лгут, Рулесов не вижу тут. В Webе есть такие ль дива? Вот, идет молва правдива: За морем Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява. Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Флэймы ходят справедливо - Это диво так уж диво. Гости умные молчат - С ламерами вреден чат. Чуду Сисадмин дивится, Монстр от злобы гоношится, Но жалеет он дисплей Старой бабушки своей. Он над ней кружит, глумится, Прямо на нос к ней садится, Нос заюзал наш упырь! На носу вскочил волдырь. - Варнинг! Это баг! Тревога! Что-то развелось их много! Контрол-Це его! Лови! И дебаггером дави! Мы Ассемблер знаем, мошка, Погоди! А Монстр - в окошко И играться в NHL, С 3DFx'ом полетел. Снова Монстр у моря бродит Злой, и даже трезвый вроде, Глядь, моргая как диод, Лебедь белая плывет. - Здравствуй, Монстр ты мой прекрасный, Что как полуось несчастный? Полумертвый почему? - Говорит она ему. Монстр Глюкон ей отвечает: - Зависть глупая съедает: ОСи новые, гляжу, Я со старой лишь сижу. - А какую ж на примете Ты имеешь? -Что, поставить Не сумеешь? - В мире ОСь - Чикага есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Ночью юзверей пугает. Багов нет - все аж блестит, Ничего не тормозит. Не как раньше, не халява, Не глумлива, не корява. Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Только, IMHO, враки это, Байки, сплетни Интернета. Лебедь белая молчит И, подумав, говорит: - Да! Такая есть система! Проинсталлить - не проблема. Но всю жизнь, хоть будешь выть, Верность должен ей хранить Ты задумайся над риском, Ведь ее же и FDISK'ом Ты с винта не уберешь, Вот така едрена вошь! Монстр модемом стал божиться, Что готов он инсталлиться. Хоть с дискеток, хоть с винта, Раз система так крута! Мой workstation жаждет страстно За Виндузою прекрасной, Хоть пешком идти отсель Аж до Гейтсовских земель. Лебедь, отсвапив немного, Молвила: - Зачем далеко? Та система уж твоя, Ведь Чикага эта - я! Тут она, взмахнув крылами, Стала небом с облаками, И на юзеров винты Опустилась с высоты. Встрепенулась, отряхнулась И Мастдаем обернулась. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Не какая-то халява, Не глумлива, не корява. Через спикер говорит, Словно бластер там стоит. Монстр восторг не унимает! Все иконки нажимает. И мессагу шлет скорей В офис матери своей. Плачет Монстр, умоляя: - Сисадминша дорогая, Выбрал ОС я по себе, И советую тебе. И прошу я разрешенья Эры Виндовс объявленья. Сервер наш благослови, Чтоб с Чикагой жил в любви. Над главой его покорной С инсталляшкой чудотворной Сисадминша говорит: - Microsoft нас наградит! Монстр недолго собирался И с Виндузой побратался. Стали жить да поживать, Новых тулсов поджидать. По ВЦ кошмар гуляет - Вновь Виндуза зависает. И наводит жуть в умах. Глядь - корабль бежит в волнах. Мимо Виндовса чумного, Мимо города большого. С брега DOOMеры палят, Кораблю пристать велят. Пристают к заставе гости, Монстр Глюкон зовет их в гости. В них дискетами кидает И серьезно заявляет: Windows мой вернуть смогете, Значит целы уплывете. Корабельщики в ответ: - Мы объехали весь свет, Торговали мы не даром, Добрым верным DOS'ом старым. Windows твой уж не ходок... Реинсталь его, браток! Отпусти нас, есть причина: Навестить хотим Админа. Монстр вымолвил тогда: - Сенкс за хинт вам, господа. Так плывите вы, купчины, К фирме славного Админа. Да напомните ему, Сисадмину своему, К нам он квасить обещался, А доселе не собрался. Шлю ему "Дом Периньон". Гости в путь, а Монстр Глюкон Дома на сей раз остался И с Виндузой не расстался. Крыса в трюме в Wolf'a бьется, Судно словно бес несется. Мимо острова Слотина, К фирме славного Админа. Он свисает из окна, Видно, перепил вина. Вот зашли в контору гости, Сисадмин зовет их в гости. Те дивятся: на полу Сисадмин сидит в углу. Он своих гостей сажает Тоже на пол. Вопрошает: - Ой вы гости-господа, Зачастили вы сюда! Как ваш Виндовс? Так же худо? И какое в свете чудо? Корабельщики в ответ: - В день по 40 раз Reset Нажимаем - это худо! В свете ж вот какое чудо: Остров на море лежит, А на нем ВЦ стоит С золотыми тауэрами И вторыми пеньтюхами. Там есть комп размером с дом, Белка обитает в нем, Шишки где-то собирает И харды из них клепает. А харды-то непростые, Все пластины золотые, Все головки - изумруд. Белку юзеры стригут. Там еще другое диво: Море вздуется, как пиво, Закипит, подымет вой, Словно чайник за стеной, Вдруг зависнет в скором беге, И останутся на бреге 33 программаря, От спиртяги все горя. Все пропойцы удалые, Дебоширы молодые, Все лохматы на подбор, Смалят дружно "Беломор". Нету пиплов безмятежней, Нету в мире брюх безбрежней. А у Монстра Windows есть, Что не можно глаз отвесть. Днем свет божий затмевает, Ночью юзеров пугает. Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит. Монстр Глюкон в ВЦ том ставит, Всяк его усердно славит. Он прислал "Дом Периньон", Но тебя плюсует он: К нам бухать-де собирался, А доселе не собрался. Тут Админ не утерпел: Яхту снарядить велел. А ткачиха с поварихой, Cватьей бабой Флопарихой Не хотят его пустить Рульный остров навестить. Но Админ их всех деопит: - Ламеры! Мастдаи! - вопит. - Я Админ? Или дитя? - Говорит он, не шутя, - Нынче ж еду! - Тут он топнул И мышой о сервер грохнул. В кабаке Глюкон сидит, Сквозь стакан в окно глядит. Море не шумит, не плещет, Словно винт, едва трепещет. В кружке пива вдруг вдали Показались корабли. Это Сисадмин попьяни Рассекает в океане. Монстр Глюкон тогда вскочил, Побежал, компы включил. - Сисадминша дорогая! Ты, Виндозушка родная! Ты, со скрипом кейборда! Едет фазер мой сюда! Яхта к острову подходит, Видео Глюкон наводит: Вот Админ, как сыч, сидит, В виртуальный шлем глядит. С ним ткачиха с поварихой, Сватьей бабой Флопарихой. Минимайзнулись оне В незнакомой стороне. Разом все колонки взвыли, Megadeth вдруг зарядили. К морю сам идет Глюкон, Там Админа видит он. С поварихой и ткачихой, Cватьей бабой Флопарихой. Хай! - Сказал им Монстр Глюкон, Это, типа, мой притон. Все гуртом в ВЦшку чешут, У ворот блистают плеши - 33 программаря, От похмелья все горя. Все ленивцы молодые, Тунеядцы удалые, С животом - как на подбор, Смалят дружно "Беломор". Вот Админ в ВЦ заходит Комп там с дом размером вроде. Белка в нем орехи жрет Их хардами выдает, Сразу в корпус закрывает, Мелким оптом отпускает, И засеян пол простой Дисками, как скорлупой. Гости дальше - торопливо, Смотрят - что ж, Виндуза - диво, Весь волпейпер аж блестит, Ничего не тормозит, Не какая- то халява, Не глумлива, не корява... Тут Админша в зал идет, И Админ вдруг узнает: - Зависанье сетевое! Что я вижу? Что такое? Как? - портвейн в нем занялся. Он слезами залился. И Админшу обнимает, И стаканы наполняет... Все попадали под стол! Так неслабо пир прошел. А ткачиха с поварихой, Сватьей бабой Флопарихой Воровать ходили RAM, Вот их и поймали там. Тут они во всем признались, И со всеми накирялись. Но Админ, хоть и кривой, Разогнал всех трех домой. День прошел... Про Сисадмина Так закончилась былина. Я там был, В DOOM-Quake рубил, Фрагов триста получил всё что меня касается... |
||||||
|
2004-12-09 16:36 GMT+03 часы - #917 |
Цитата
|
||||
|
ПОРНОГРАФИЯ КАКАЯ ТО! |
||||||
|
2004-12-09 16:45 GMT+03 часы - #918 |
Цитата
|
||||
|
Читать замучился, а в целом прикольно! |
||||||
|
2004-12-09 16:52 GMT+03 часы - #919 |
Цитата
|
||||
Цитата Это рассчитано на тех, у кого есть чувство юмора. всё что меня касается... |
||||||
|
2004-12-09 16:54 GMT+03 часы - #920 |
Цитата
|
||||
Цитата Быстро ты что-то прочитал, когда это я читала в первый раз, у меня ушло полтора часа. потому что все от смеха угорали. всё что меня касается... |
||||||
|
2004-12-09 17:03 GMT+03 часы - #921 |
Цитата
|
||||
Цитата спасибо за пояснения, а я то думал для кого это рассчитано... |
||||||
|
2005-04-06 13:46 GMT+03 часы - #2256 |
Цитата
|
||||
|
немного флейма ..... и читать придется но того стоит Дневник сисадмина Понедельник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера. Вторник: Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира) - Макся, а у тебя оптическая мышка есть? - А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал? - А она лучше по коврику ездит! Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно. - А тебе с чем попались? - (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями. - Угосчайся еще! - Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо. После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог: - Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли. - Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил. - Молодой человек, как Ваше имя-отчество? - Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил) - Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура. - (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал. - А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника - Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера) Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался. - Угощайтесь конфетами. - Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть? Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер. Среда. До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб. - А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?! - Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками) Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера. - Знаете, у меня копьютер не работает… - Да ну? - У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/ - Эээ, принесите системный блок, я посмотрю. Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает: - А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят? - Ну, бери, тока верни потом. У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа. - Знаете, у меня сидиром перестал открываться…. - Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/ - Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром… - Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/ Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы. Четверг: У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи. Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали) - Эээ… Максим? - Да - Ээээ…. У нас электронка не уходить. - Сейчас поднимусь. На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской. - Ну и у кого электронка не уходит? Пауза. Тихий голос: - У меняааа… - МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin Запомнили? У кого еще вопросы? - Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед. - ...!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!! - Но он же тяжелый…. - А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался? Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня. - А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, ..., на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся… - ...аааааа!!!! Нет!!!! Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием: - Ну и какого х#я? - А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать? - Хрен с вами, качайте, ставьте чайник. После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она! - Ну что, солнышко, нравится программка? - Муррр! Дальнейшее вас не касается. Пятница. Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера. - Здарова, заваливай! Как звать? - Василий… То есть Вася… - Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира. - Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать… - А ты мне не старые чернила поставил?. - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!! После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть. - Ну и на чем ты программируешь? - На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java. - Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик. - Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася! - Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист? - /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА! - А вы нам принтер подключите? - А зачем я сюда по вашему пришел? - А он хороший? Принтер? - Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/ Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер. - Ну и что с моим компьютером? - Сломался - И что мне делать? - произнесите по-английски «ваш кролик пишет» - А как по-английски кролик? - Банни Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, з а шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера. Понедельник. Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок: - Алё, Макся! - У? - У меня кампутер висит! - Высоко? - Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать? - Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе. - Ну серьезно, мне работать надо. - А ризет не судьба ткнуть? Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично. - Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер… - ?!?!?!? - А еще помогите им в интернет выйти…. - ?!?!?!?!??!?!?!!??! - А еще у нас принтер не печатает….. Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. ..., ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они. - Ну и какого хера? - Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка… - ..., ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели! - Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??! - Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!! - Мля, объяснительную! - А когда принтер готов будет? - Он уже готов. И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста. - Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина! - Бгы, ничего, что я опоздал. - Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся. - Я тут эта, пива купил…. - О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть? - Ээээ, неа, забыл. - Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой! - Так на чем ты, Вася программыруешь? - На… - Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера. - Кого? - Плоттер заправь, дитя микрософта. Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть. ОБЕД: Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер. - А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться! - В ООН обратись! Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону. - Так, быстро разделась и на стол! - ?!?!?!? - Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь? - Хи-хи, а может лучше вечером? - Вот вечером и покуришь! - А у тебя диск чистый есть? - Нет. - А дискетка? - Нет - А что есть? - Ничего нет. - Фу, бука! У тебя что месячные? - Нет, задержка. - Бгы! Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа! - Чего ты там юристам сделать отказался? - Да они рулон от факса в принтер захирачили. - ?!?!?!? - Сами посмотрите. Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом: - У меня компьютер глючит! - ? - Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе! - Какие еще, блин, программы? - Ну, не знаю, но мне сказали они лишние! - Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится! Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного. - Здгавствуйте. - Чего? - Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru? - Зачем? - Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система… - Да это один и тот-же ящик! - Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю! Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука. - Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил? - Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру - Н@хуй. - Нет, мне что, по дгугому разговаривать? - ПАШЕЛ Н@@@@@@@@УЙ !!!!!!!!!!!!!! Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок. - Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неахота, вспомнил старую отмазку: - Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается! - Ой, правда? Как здорово! Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают. |
||||||
|
> 1 < |
| Имя : |
Смайлы                                    |
